Questo fa parte di quei brani che non sono stati inseriti nel primo album dei soliti 5, quindi risale a circa 4 anni fa. Sulla base di "Season in the sun" (info sul brano originale), i soliti 5 narrano in modo triste eventi divertenti, evidenziando così tutte le contraddizioni che sono alla base delle loro deboli menti.
download: I SOLITI 5 - HO FATTO IL PIENO AL BAR SAM (tristezza version)
lunedì 19 gennaio 2009
venerdì 12 dicembre 2008
L'angolo del fai da te - Parte 1 - Costruire una lampada con una bottiglia di Mezcal
Questa nuova rubrica si propone di spiegare ai giuovani, in modo semplice e preciso, tutti i trucchi che ruotano attorno a quello che è l'universo sconfinato del fai da te.
In questa prima parte spiegheremo come si fa a costruire una lampada con una bottiglia di Mezcal grazie al nostro collaboratore, tale Oreste Cassini, che ci guiderà passo passo nella costruzione e la messa in opera di tale lampada.
Nella foto Oreste Cassini in tenuta da lavoro.
Parte 1 - La tromba
Come prima cosa procurarsi una tromba da campionato mondiale di football in plastica (foto 1).
foto 1Amplificare la tromba con un bidone in latta del caffè, al quale dovrete segare il fondo in modo da creare più risonanza (foto 2 e 2b).
foto 2 
foto 2bInserite ora la tromba nel bidone in modo che la parte larga di essa vada a bloccarsi nel foro piccolo già presente nel bidone di caffè (foto 3).
foto 3In questo modo si otterrà una tromba udibile fino a 1000 metri di distanza (certificati).
Parte 2 - Mezcal & Sangrita
Per poter utilizzare la bottiglia, in modo da costruirci una lampada, è necessario che essa venga privata del liquido al suo interno.
Se una sera d'estate vi trovate in un angolo remoto del Viale dei Platani a Bellaria - Igea Marina e udite 3 squilli di tromba, significa che al Bar La Perla entro 10 minuti si beve il Mezcal (iniziativa promossa dai gestori e commercianti adiacenti e compiacenti). Il Mezcal è una bevanda alcoolica ottenuta dall'agave, riconoscibile per via dell'inconfondibile aroma affumicato e per la presenza di un verme (gusano) all'interno della bottiglia. Gli appassionati amano degustarla dopo aver bevuto un bicchierino di Sangrita. Ci sono mille modi di preparare la Sangrita, tuttavia in quel locale usano prepararla mescolando succo di pomodoro, succo d'arancia, succo di pompelmo, lime spremuto, succo di peperoncino Habanero, sale e pepe qb. Quando la bottiglia è finita bisogna avvicinarsi al bancone e domandare: "Scusi barista non è che mi regalerebbe la bottiglia vuota di Mezcal?" Se il barista dice "si" otterrete così una bottiglia vuota di Mezcal.
Nelle foto si può notare come si presentano insieme Mezcal e Sangrita e anche l'allestimento del bancone del bar prima della bevuta collettiva.
Se una sera d'estate vi trovate in un angolo remoto del Viale dei Platani a Bellaria - Igea Marina e udite 3 squilli di tromba, significa che al Bar La Perla entro 10 minuti si beve il Mezcal (iniziativa promossa dai gestori e commercianti adiacenti e compiacenti). Il Mezcal è una bevanda alcoolica ottenuta dall'agave, riconoscibile per via dell'inconfondibile aroma affumicato e per la presenza di un verme (gusano) all'interno della bottiglia. Gli appassionati amano degustarla dopo aver bevuto un bicchierino di Sangrita. Ci sono mille modi di preparare la Sangrita, tuttavia in quel locale usano prepararla mescolando succo di pomodoro, succo d'arancia, succo di pompelmo, lime spremuto, succo di peperoncino Habanero, sale e pepe qb. Quando la bottiglia è finita bisogna avvicinarsi al bancone e domandare: "Scusi barista non è che mi regalerebbe la bottiglia vuota di Mezcal?" Se il barista dice "si" otterrete così una bottiglia vuota di Mezcal.
Nelle foto si può notare come si presentano insieme Mezcal e Sangrita e anche l'allestimento del bancone del bar prima della bevuta collettiva.
Nei filmati sono riportate le esperienze di alcuni fra i più grandi assaggiatori di gusano, estimatori di fama internazionale e universalmente riconosciuti come tali.
video 1
video 2
Parte 3 - L'assemblaggio
Una volta ottenuta la bottiglia bisogna procedere per gradi. Per eseguire il lavoro mi sono servito di un trapano elettrico per forare il vetro, un cacciavite a taglio per il collegamento elettrico, un paio di forbici per forare il tappo e 2 birre in bottiglia, 4 caffè e un panino con la mortadella, per il mio sollazzo personale.
Procuratevi un adattatore in caucciù, un cavo per abatjour con interruttore, un portalampada, una lampadina, un paralume (foto 4) e dei sassolini per il riempimento (foto 5c).
foto 4
foto 5c
Praticare un foro con il trapano nella parte bassa della bottiglia, della misura del cavo elettrico, infilare quest'ultimo e procedere all'inserimento dei sassolini (foto 5 e 5b).
Procuratevi un adattatore in caucciù, un cavo per abatjour con interruttore, un portalampada, una lampadina, un paralume (foto 4) e dei sassolini per il riempimento (foto 5c).
foto 4
foto 5cPraticare un foro con il trapano nella parte bassa della bottiglia, della misura del cavo elettrico, infilare quest'ultimo e procedere all'inserimento dei sassolini (foto 5 e 5b).
foto 5 
foto 5bPraticare un foro della misura dell'adattatore sul tappo della bottiglia (foto 6)
foto 6e installare l'adattatore sul tappo (foto 7).
foto 7Tappare la bottiglia facendo passare il cavo elettrico attraverso l'adattatore (foto 8)
foto 8Collegare il cavo elettrico al portalampada e avvitarlo all'adattatore sul tappo (foto 9)
foto 9Installare il paralume e successivamente avvitare la lampadina (foto 10)
foto 10 Qui possiamo osservare Oreste con il prodotto finito e funzionante mentre si vanta, perchè il lavoro è venuto bene.
Saluti
dottor Spiaggi
giovedì 16 ottobre 2008
Cronache Artificiali
Dopo un breve periodo di assenza per un soggiorno di lavoro in quel di Singapore, il dottor Spiaggi è tornato. Quest'oggi vi propongo di visitare un blog, il blog di Jack Spanna.
Quando non è al timone delle sue imbarcazioni spende il suo tempo nel sensibilizzare i suoi simili sull'importanza di vivere in un mondo pulito. Come primo passo bisogna costruire un'automobile ad energia pulita... Guardate QUI
Quando non è al timone delle sue imbarcazioni spende il suo tempo nel sensibilizzare i suoi simili sull'importanza di vivere in un mondo pulito. Come primo passo bisogna costruire un'automobile ad energia pulita... Guardate QUI
lunedì 8 settembre 2008
Ranocchia Verde e il cambio di sesso
LETTERA DI RANOCCHIA VERDE
Caro Dottor spiaggi, io ci avrei un probblema: Da quando faccio all'ammore col mio uomo, lui inneggia a essere diventato un "uomo nuovo", perchè io non ci avevo detto che prima fui stata uomo io pure, ora però sono diventata donna. Lei dice che è possibile che questo mio cambio sessuale potesse avere ripercussioni sulla nostra vita amuorosa o questa rivelazione mistica è soltanto da attribuirsi a nuove sperimentazioni??
LA RISPOSTA DEL DOTTOR SPIAGGI
Cara Ranocchia Verde, non basterebbe un intero blog per spiegare quel che significa per un uomo "diventare un uomo nuovo". Per il momento mi limito a dire che il passaggio da semplice uomo a "uomo nuovo" è dovuto, il più delle volte, ad uno shock psicofisico subìto dall'uomo in questione durante le ore notturne, per esempio dopo una serata passata con gli amici a bere la birra. Il cambiamento vero e proprio avviene durante le poche ore di sonno a disposizione del soggetto, durante le quali la sua mente e il suo organismo si separano per dar vita ad una nuova entità. L'uomo nuovo. Al suo risveglio il soggetto sarà messo a dura prova, spesso succede che il corpo deambula autonomamente recandosi in un determinato punto della propria abitazione mentre la mente è situata in un altro luogo. Una volta che il soggetto riuscirà a trarre beneficio da questa situazione si renderà conto di essere diventato un "uomo nuovo" e lo manifesterà con orgoglio nelle situazioni più varie. L'uomo nuovo è l'evoluzione dell'uomo, l'uomo nuovo ha dei poteri che migliorano quello che in passato era un semplice uomo. Per il resto i tuoi problemi di coppia sono dovuti al fatto che il tuo moroso non riesce a spiegarsi come un ex uomo rompa i coglioni come lo farebbe una donna.
saluti
dottor Spiaggi
Caro Dottor spiaggi, io ci avrei un probblema: Da quando faccio all'ammore col mio uomo, lui inneggia a essere diventato un "uomo nuovo", perchè io non ci avevo detto che prima fui stata uomo io pure, ora però sono diventata donna. Lei dice che è possibile che questo mio cambio sessuale potesse avere ripercussioni sulla nostra vita amuorosa o questa rivelazione mistica è soltanto da attribuirsi a nuove sperimentazioni??
LA RISPOSTA DEL DOTTOR SPIAGGI
Cara Ranocchia Verde, non basterebbe un intero blog per spiegare quel che significa per un uomo "diventare un uomo nuovo". Per il momento mi limito a dire che il passaggio da semplice uomo a "uomo nuovo" è dovuto, il più delle volte, ad uno shock psicofisico subìto dall'uomo in questione durante le ore notturne, per esempio dopo una serata passata con gli amici a bere la birra. Il cambiamento vero e proprio avviene durante le poche ore di sonno a disposizione del soggetto, durante le quali la sua mente e il suo organismo si separano per dar vita ad una nuova entità. L'uomo nuovo. Al suo risveglio il soggetto sarà messo a dura prova, spesso succede che il corpo deambula autonomamente recandosi in un determinato punto della propria abitazione mentre la mente è situata in un altro luogo. Una volta che il soggetto riuscirà a trarre beneficio da questa situazione si renderà conto di essere diventato un "uomo nuovo" e lo manifesterà con orgoglio nelle situazioni più varie. L'uomo nuovo è l'evoluzione dell'uomo, l'uomo nuovo ha dei poteri che migliorano quello che in passato era un semplice uomo. Per il resto i tuoi problemi di coppia sono dovuti al fatto che il tuo moroso non riesce a spiegarsi come un ex uomo rompa i coglioni come lo farebbe una donna.
saluti
dottor Spiaggi
domenica 17 agosto 2008
La Riga Da Una Parte - parte10
Quest'oggi rendiamo omaggio a Jack Spanna, uomo di mare che si occupa di... "strasporti marittimi", piu' che altro abbordaggi, saccheggi e sbornie memorabili.
D: - Da quanto tempo ti pettini con la rdup e come ti trovi?
R: - Ho cominciato in tenera età e devo dire che mi trovo ottimamente.
D: - Qual'è stato l'episodio che ti ha fatto cambiare pettinatura? (per chi non ha la rdup da sempre)
R: - Mi ricordo come fosse ieri quando mio padre mi raccontò, la stoia della rdup e del folle che usò il suo potere per soggiogare il mondo, ma l'abuso di tale potere porta all'indebolimento dei bulbi piliferi e nell'aprile del 45 la calvizia ormai impellente portò lo sventurato alla disfatta. Da quel giorno porto la rdup con la promessa di usare il suo potere solo come ultima risorsa.
D: - I tuoi genitori hanno accettato volentieri questo tuo modo di pettinarti?
R: - Si l'hanno accettato ma si sono piu' volte raccomandati di non abusarne, poichè da un grande potere derivano grandi responsabilità.
D: - La rdup ha cambiato la tua personalità e quindi il modo di porti agli altri?
R: - Sicuramente, i suoi effetti benefici si avvertono immediatamente poi con delle semplici analisi del sangue si può notare un vistoso incremento dei Midi-chlorian.
D: - I rapporti con le ragazze sono migliorati da quando ai la rdup?
R: - Le ragazze? Esimio dottore, le vorrei solo ricordare che le indigene native dell'isola di Pasqua, (le conigliette di pasqua perl'appunto) sono notoriamente sensibili al fascino di tale acconciatura, ed ad ogni mia sosta in porto organizzano feste in piscina con cocktail variopinti e vestitini succinti, non per niente Hugh Hefner porta la rdup... comunque c'è un detto dalle mie parti: Para la chicas la fila por un lado; por todo el resto el dinero (per le ragazze c'è la rdup, per tutto il resto c'è mastercard)
D: - Pensi che la rdup possa influenzare il risultato di un colloquio di lavoro o di un esame?
R: - La rdup mi ha fatto concludere con profitto molti affari, specialmente con gli amici contrabbandieri di cannella essi hanno una tale reverenza veso la rdup da finire col lavorare in perdita, quindi se volete arruolarvi nei contrabbandieri non fallirete.
D: - I tuoi amici che non hanno la rdup ti invidiano?
R: - Ovviamente molti invidiano il mio successo, ma si sa non tutte le teste riescono con la rdup!
D: - Che prodotti usi per mantenere la tua rdup in piega impeccabile per tutta la giornata?
R: - Solo i prodotti migliori, lo shampoo alle alghe sulfuree e il potentissimo gel aromatizzato alla cannella fatto con purissimo olio di tonno misto a stecche di cannella e una mentina per l'alito.
D: - Che consiglio ti senti di dare ai giovani che non si pettinano con la rdup?
R: - L'abito non fa il monaco, ma la rdup fa il playboy!
D: - Da quanto tempo ti pettini con la rdup e come ti trovi?
R: - Ho cominciato in tenera età e devo dire che mi trovo ottimamente.
D: - Qual'è stato l'episodio che ti ha fatto cambiare pettinatura? (per chi non ha la rdup da sempre)
R: - Mi ricordo come fosse ieri quando mio padre mi raccontò, la stoia della rdup e del folle che usò il suo potere per soggiogare il mondo, ma l'abuso di tale potere porta all'indebolimento dei bulbi piliferi e nell'aprile del 45 la calvizia ormai impellente portò lo sventurato alla disfatta. Da quel giorno porto la rdup con la promessa di usare il suo potere solo come ultima risorsa.
D: - I tuoi genitori hanno accettato volentieri questo tuo modo di pettinarti?
R: - Si l'hanno accettato ma si sono piu' volte raccomandati di non abusarne, poichè da un grande potere derivano grandi responsabilità.
D: - La rdup ha cambiato la tua personalità e quindi il modo di porti agli altri?
R: - Sicuramente, i suoi effetti benefici si avvertono immediatamente poi con delle semplici analisi del sangue si può notare un vistoso incremento dei Midi-chlorian.
D: - I rapporti con le ragazze sono migliorati da quando ai la rdup?
R: - Le ragazze? Esimio dottore, le vorrei solo ricordare che le indigene native dell'isola di Pasqua, (le conigliette di pasqua perl'appunto) sono notoriamente sensibili al fascino di tale acconciatura, ed ad ogni mia sosta in porto organizzano feste in piscina con cocktail variopinti e vestitini succinti, non per niente Hugh Hefner porta la rdup... comunque c'è un detto dalle mie parti: Para la chicas la fila por un lado; por todo el resto el dinero (per le ragazze c'è la rdup, per tutto il resto c'è mastercard)
D: - Pensi che la rdup possa influenzare il risultato di un colloquio di lavoro o di un esame?
R: - La rdup mi ha fatto concludere con profitto molti affari, specialmente con gli amici contrabbandieri di cannella essi hanno una tale reverenza veso la rdup da finire col lavorare in perdita, quindi se volete arruolarvi nei contrabbandieri non fallirete.
D: - I tuoi amici che non hanno la rdup ti invidiano?
R: - Ovviamente molti invidiano il mio successo, ma si sa non tutte le teste riescono con la rdup!
D: - Che prodotti usi per mantenere la tua rdup in piega impeccabile per tutta la giornata?
R: - Solo i prodotti migliori, lo shampoo alle alghe sulfuree e il potentissimo gel aromatizzato alla cannella fatto con purissimo olio di tonno misto a stecche di cannella e una mentina per l'alito.
D: - Che consiglio ti senti di dare ai giovani che non si pettinano con la rdup?
R: - L'abito non fa il monaco, ma la rdup fa il playboy!
martedì 12 agosto 2008
Proverbio cambiato
Dopo i recenti avvenimenti, dei quali tutti noi siamo più o meno a conoscenza, si è deciso di annullare l'antico proverbio "chi dorme non piglia pesci" per sostituirlo con "se dormi ti pigliano il pesce". Questa rivoluzione proverbiale non sta ad indicare un furto di fauna ittica, ma tende a fornire un immagine della nostra civiltà, adeguando l'antico modo di dire alle odierne esigenze sociolavorative. Senza trascurare il fatto che il processo della condivisione delle cose viene sublimato dal furto di quest'ultime e, per ciò, l'individuo si ritrova nella condizione psicofisica di non poter trarre dei benefici da una determinata circostanza. Circostanza che definirei "analoga".
mercoledì 30 luglio 2008
La Riga Da Una Parte - parte9
Diamo il benvenuto ad una nuova amica, la signora Annunziata Sifone. Grande casalinga che, come tutte le collaboratrici domestiche di tutto rispetto, mostra una riga da una parte degna di nota. Nella foto, catturata in un momento di pausa caffe dopo aver lavato per terra nel bagno.
D: - Da quanto tempo ti pettini con la rdup e come ti trovi?
A: - Tutto cominciò il giorno che vidi Amici di Maria de Filippi, e la Maria aveva un’aria particolarmente interessante… Poi scopersi che era la riga da una parte che le donava davvero parecchio…
D: - Qual'è stato l'episodio che ti ha fatto cambiare pettinatura? (per chi non ha la rdup da sempre)
A: - Avevo cominciato da piccola, quando andavo a messa e il prete ci disse che noi femmine coi capelli lunghi, era meglio non andassimo spettinate. Allora, mi feci la rdup la prima volta e vidi che mi piaceva tanto, soprattutto all’Alvaro, il diacono, ci piaceva un sacco, poi però è stata la Maria de Filippi che mi ha fatto raggiungere la convinzione…eh, quando dicono che la tv detta la moda…ci hanno ragione, ci hanno!
D: - I tuoi genitori hanno accettato volentieri questo tuo modo di pettinarti?
A: - Mah, sa, sono vecchi, un po’ matusi, non è stato semplice, ma poi alla chiesa hanno parlato coll’Alvaro, che ci ha sempre avuto una bella influenza sui miei due genitori!
D: - La rdup ha cambiato la tua personalità e quindi il modo di porti agli altri?
A: - Beh, si, direi che se non portavo la rdup, avrei potuto fare altro nella vita, che so, la dirimpettaia della gelateria, quello si che è un bel lavoro, ma col tempo anche la casalinga non mi è dispiaciuto mica…
D: - I rapporti con i ragazzi sono migliorati da quando ai la rdup?
A: - Scherza? Ho rapporti completi con un sacco di uomini, da quando la porto, prima non ero un donnino di così successo…
D: - Pensi che la rdup possa influenzare il risultato di un colloquio di lavoro o di un esame?
A: - Ormai la cultura è un accessorio, l’importante è come ti porgi all’altro, come sei veramente e sternamente.
Conosco plurilaureate che non riesco mica a fare la carriera di casalinga che ho fatto io! Infatti adesso lavo pure il bagno, dopo anni di CEPU!
D: - I tuoi amici che non hanno la rdup ti invidiano?
A: - Si, Specie le donne, quelle più false dicono che è meglio avere un bel caschetto e via, ma poi loro mica ci hanno tutti gli uomini ai propri piedi come me!
Sa? Io per aiutarli a cadere ai miei piedi oltre alla rdup applico un sottile strato di cera di tre cm sul pavimento…quelli cadono giù che è uno spettacolo!
D: - Che prodotti usi per mantenere la tua rdup in piega impeccabile per tutta la giornata?
A: - Dopo anni di prove di prodotti, ho raggiunto l’eccellenza con la cera da parquet…E' ottima e allontana pure i tarli…
D: - Che consiglio ti senti di dare ai giovani che non si pettinano con la rdup?
A: - Sono solo soli e confusi, mi sento di dirgli che presto, dopo la fase dell’adolescenza, potranno avere la forza giusta per abbracciare questa nuova tendenza…magari come consiglio: guardate di più gli Amici di Maria de Filippi, che loro ci hanno sempre le righe da una parte.
D: - Da quanto tempo ti pettini con la rdup e come ti trovi?
A: - Tutto cominciò il giorno che vidi Amici di Maria de Filippi, e la Maria aveva un’aria particolarmente interessante… Poi scopersi che era la riga da una parte che le donava davvero parecchio…
D: - Qual'è stato l'episodio che ti ha fatto cambiare pettinatura? (per chi non ha la rdup da sempre)
A: - Avevo cominciato da piccola, quando andavo a messa e il prete ci disse che noi femmine coi capelli lunghi, era meglio non andassimo spettinate. Allora, mi feci la rdup la prima volta e vidi che mi piaceva tanto, soprattutto all’Alvaro, il diacono, ci piaceva un sacco, poi però è stata la Maria de Filippi che mi ha fatto raggiungere la convinzione…eh, quando dicono che la tv detta la moda…ci hanno ragione, ci hanno!
D: - I tuoi genitori hanno accettato volentieri questo tuo modo di pettinarti?
A: - Mah, sa, sono vecchi, un po’ matusi, non è stato semplice, ma poi alla chiesa hanno parlato coll’Alvaro, che ci ha sempre avuto una bella influenza sui miei due genitori!
D: - La rdup ha cambiato la tua personalità e quindi il modo di porti agli altri?
A: - Beh, si, direi che se non portavo la rdup, avrei potuto fare altro nella vita, che so, la dirimpettaia della gelateria, quello si che è un bel lavoro, ma col tempo anche la casalinga non mi è dispiaciuto mica…
D: - I rapporti con i ragazzi sono migliorati da quando ai la rdup?
A: - Scherza? Ho rapporti completi con un sacco di uomini, da quando la porto, prima non ero un donnino di così successo…
D: - Pensi che la rdup possa influenzare il risultato di un colloquio di lavoro o di un esame?
A: - Ormai la cultura è un accessorio, l’importante è come ti porgi all’altro, come sei veramente e sternamente.
Conosco plurilaureate che non riesco mica a fare la carriera di casalinga che ho fatto io! Infatti adesso lavo pure il bagno, dopo anni di CEPU!
D: - I tuoi amici che non hanno la rdup ti invidiano?
A: - Si, Specie le donne, quelle più false dicono che è meglio avere un bel caschetto e via, ma poi loro mica ci hanno tutti gli uomini ai propri piedi come me!
Sa? Io per aiutarli a cadere ai miei piedi oltre alla rdup applico un sottile strato di cera di tre cm sul pavimento…quelli cadono giù che è uno spettacolo!
D: - Che prodotti usi per mantenere la tua rdup in piega impeccabile per tutta la giornata?
A: - Dopo anni di prove di prodotti, ho raggiunto l’eccellenza con la cera da parquet…E' ottima e allontana pure i tarli…
D: - Che consiglio ti senti di dare ai giovani che non si pettinano con la rdup?
A: - Sono solo soli e confusi, mi sento di dirgli che presto, dopo la fase dell’adolescenza, potranno avere la forza giusta per abbracciare questa nuova tendenza…magari come consiglio: guardate di più gli Amici di Maria de Filippi, che loro ci hanno sempre le righe da una parte.
martedì 29 luglio 2008
Caffeina - Il 5 che annulla il 5 - Record mondiale di tutti i tempi
Dopo accesi dibattiti e inutili dubbi e polemiche, ecco a voi il famigerato video che tratta l'argomento caffeina. Questo giuovane è la prova vivente della teoria proposta nel post precedente. Se non sbaglio si era parlato di 10 caffè, beh... ci siamo sbagliati, i caffè assunti dal giuovane (fra le altre cose futuro sindaco di Bellaria - Igea Marina) sono 20. Buona visione.
Clicca l'immagine per vedere il video
giovedì 17 luglio 2008
Gladìola e la pausa caffè
LETTERA DI GLADIOLA
Buongiorno Dottor Spiaggi, complimenti per la rubrica piena di buoni consigli ma anche di buone domande. Mi chiamo Gladìola e scrivo da varese dove vivo e lavoro, sfortunatamente non ho problemi o quesiti da porre riguardo a deviazioni sessuali come la maggior parte dei suoi utenti, vorrei porle però una domanda riguardante l'assunzione di caffeina. Durante il lavoro ho pochi minuti di pausa e pergiunta solo una pausa al giorno, perchè noi al nord lavoriamo duro. Il problema è che a me piace molto bere il caffè, caffè macchiato caldo, freddo, caffè schiumato, shakerato, marocchino, montebianco, lungo, ristretto, non troppo lungo, non troppo ristretto, con un pò di cacao, col cioccolatino e via dicendo, come a tutte le donne del resto. Parlando con il mio dottore riguardo ad una sensazione di bruciore di stomaco che mi affligge oramai da una decina di giorni, sono stata messa in guardia dall'abusare nell'assunzione di caffeina. Il dottore mi ha detto che non devo superare la soglia dei 4 caffè al giorno ma un pomeriggio ho bevuto il famigerato quinto caffè e sono stata male per tutta la giornata, ora la mia domanda è:
Dottor Spiaggi, lei conosce un metodo per poter bere molti caffè senza pagare fisicamente di questa mia passione per la nera bevanda?
LA RISPOSTA DEL DOTTOR SPIAGGI
Cara Gladìola, sono molte le persone che hanno il tuo stesso problema, proprio la scorsa settimana ho avuto un consulto nel mio ambulatorio di Ravenna con un collega che si occupa di studi sull'effetto delle sostanze eccitanti, come lo è la caffeina, sull'organismo umano. Devi sapere che "il famigerato quinto caffè" è riconosciuto da tutti gli studiosi come il più pericoloso. Tuttavia esiste un modo per superare di molto la soglia del quinto caffè, il pericolo è dato dalla quantità di caffeina ingerita ed assimilata dall'organismo in un determinato lasso di tempo. Il modo migliore per ovviare a questo problema è ingurgitare 10 caffè o multipli di 10, per esempio 20, 30, 40 caffè ecc. nel minor tempo possibile. Il nostro sistema quando si troverà a dover assimilare una quantità tale di caffeina si troverà spiazzato e non riconoscerà come umanamente possibile l'assunzione di cotanta dose, in questo modo il fisico viene ingannato e l'assuntore di caffè non ne subirà le conseguenze. In parole povere è la vecchia teoria orientale del 5 che annulla il 5. Dovrei avere anche un filmato che dimostra come sia possibile fare ciò senza subire conseguenze, appena lo trovo verrà sicuramente pubblicato ad integrazione della spiegazione. Clicca qui per vedere il filmato.
saluti
Dottor Spiaggi
Buongiorno Dottor Spiaggi, complimenti per la rubrica piena di buoni consigli ma anche di buone domande. Mi chiamo Gladìola e scrivo da varese dove vivo e lavoro, sfortunatamente non ho problemi o quesiti da porre riguardo a deviazioni sessuali come la maggior parte dei suoi utenti, vorrei porle però una domanda riguardante l'assunzione di caffeina. Durante il lavoro ho pochi minuti di pausa e pergiunta solo una pausa al giorno, perchè noi al nord lavoriamo duro. Il problema è che a me piace molto bere il caffè, caffè macchiato caldo, freddo, caffè schiumato, shakerato, marocchino, montebianco, lungo, ristretto, non troppo lungo, non troppo ristretto, con un pò di cacao, col cioccolatino e via dicendo, come a tutte le donne del resto. Parlando con il mio dottore riguardo ad una sensazione di bruciore di stomaco che mi affligge oramai da una decina di giorni, sono stata messa in guardia dall'abusare nell'assunzione di caffeina. Il dottore mi ha detto che non devo superare la soglia dei 4 caffè al giorno ma un pomeriggio ho bevuto il famigerato quinto caffè e sono stata male per tutta la giornata, ora la mia domanda è:
Dottor Spiaggi, lei conosce un metodo per poter bere molti caffè senza pagare fisicamente di questa mia passione per la nera bevanda?
LA RISPOSTA DEL DOTTOR SPIAGGI
Cara Gladìola, sono molte le persone che hanno il tuo stesso problema, proprio la scorsa settimana ho avuto un consulto nel mio ambulatorio di Ravenna con un collega che si occupa di studi sull'effetto delle sostanze eccitanti, come lo è la caffeina, sull'organismo umano. Devi sapere che "il famigerato quinto caffè" è riconosciuto da tutti gli studiosi come il più pericoloso. Tuttavia esiste un modo per superare di molto la soglia del quinto caffè, il pericolo è dato dalla quantità di caffeina ingerita ed assimilata dall'organismo in un determinato lasso di tempo. Il modo migliore per ovviare a questo problema è ingurgitare 10 caffè o multipli di 10, per esempio 20, 30, 40 caffè ecc. nel minor tempo possibile. Il nostro sistema quando si troverà a dover assimilare una quantità tale di caffeina si troverà spiazzato e non riconoscerà come umanamente possibile l'assunzione di cotanta dose, in questo modo il fisico viene ingannato e l'assuntore di caffè non ne subirà le conseguenze. In parole povere è la vecchia teoria orientale del 5 che annulla il 5. Dovrei avere anche un filmato che dimostra come sia possibile fare ciò senza subire conseguenze, appena lo trovo verrà sicuramente pubblicato ad integrazione della spiegazione. Clicca qui per vedere il filmato.
saluti
Dottor Spiaggi
Iscriviti a:
Post (Atom)
